La vicenda ha ormai i toni di uno spaghetti-western. Anzi, meglio, un propoli-western. I titoli sui giornali sono vagamente sergioleoneschi. Mancano solo le affiches alla stazione e nel saloon, con il ritratto e sotto la scritta “Wanted. Reward 5 millions €”. Lo sceriffo di Ventimiglia ha messo una taglia di 5 milioni sulla testa di Marco Ballestra. Questa è la cifra che il comune di Ventimiglia intenderebbe chiedere al battagliero apicoltore come risarcimento per per diffamazione aggravata e continuata nei 22 mesi di attività del sito alzalatesta.net (chiuso dalla prefettura, ma l’attività di Marco prosegue su www.beveraedntorni.com).

Certo che 5 milioni di euro di sono davvero tanti. M’immagino il povero Ballestra a scervellarsi la notte su come fare a raggranellare tale gruzzoletto. Ma anche per il Comune di Ventimiglia è stata una trovata geniale: con un gettito tale forse si potrebbe finalmente avviare la sudata zona franca senza problemi.

Per cui, se Marco Ballestra, oltre che “apiculteur transhumant”, vuole diventare un vero benefattore, deve cominciare a darsi da fare. Trovare idee nuove. Essere creativo.
Dopo l’annuncio del maxi risarcimento, in questi giorni gli giungono le proposte più varie.

Da Giampiero Ricolfi di Castellaro arriva forse quella migliore: compriamo tutti un vasetto del suo miele. Ma il numero dei vasetti necessari a coprire la cifra sfiorerebbe probabilmente la quota di produzione nazionale (e non so se l’Unione Europea imponga “quote-miele” oltre che quote-latte).

Altra idea: “privatizzare” le sue arnie. Vanno tanto di moda, oggi, le privatizzazioni. Potrebbe fare un po’ come Alitalia o come il decreto Ronchi stabilisce per l’acqua pubblica: cedere il 40% delle arnie a privati. Le api resterebbero comunque sue, s’intende. M’immagino già le multinazionali del miele a mettersi in fila.

Oppure potrebbe vendere le api. Sarebbe come una specie di adozione a distanza: un euro l’una, dieci la regina, cinque i fuchi. Ogni ape avrebbe un nomignolo: Fuffy, Pallina, e, perchè no “Tanina”, “Sciaboletta”, “Bea”. Poi Marco ci spedirebbe a casa le foto della nostra ape al lavoro su una margherita di Saorge o mentre sta impollinando un’acacia in val Bevera.

E poi, caro Balestra, si potrebbe fare un bel discorso sul brand. Registrare il marchio “alzalatesta” inventarsi un bel logo e farne una linea di vestiario per giovani incazzati. (Pensaci, Marco: passiamo jeans e magliette ai senegalesi al mercato di piazza Eroi di Sanremo. Dopo poco anche le boutique di via Matteotti le venderebbero al triplo del prezzo.)
Con una piccola modifica si potrebbe aprire anche una catena di ristoranti con specialità marinare: “Alzalacozza”.

A mente fredda, la cosa che più infastidisce di questa storia, è che il risarcimento venga richiesto a nome del Comune di Ventimiglia. Su questo, certo, occorrerebbe aprire un altro discorso, quello della rappresentanza, e cioè, se il sindaco e le istituzioni rappresentino sempre il volere dei cittadini. Non credo che tutti i cittadini di Ventimiglia si sentano offesi da quello che ha scritto Marco Ballestra sul suo sito. Anzi, molti continuano ad attestagli la propria solidarietà e, anche se solo con le parole, lo sostengono. La via scelta da Comune di Ventimiglia, oltre ad essere un bluff clamoroso, rischia di ritorcersi contro chi la scatena. Le api operaie hanno il loro linguaggio, la loro rete. In una frazione di secondo riescono a comunicare, attraverso una strana danza che ancora oggi ci risulta incomprensibile, dove trovare i fiori più ricchi. E percorrono chilometri per raggiungerli.
Allo stesso modo avviene su Internet. Chi usa la Rete per esprimere le proprie idee sa che un atteggiamento censorio non giova a nessuno, nemmeno a chi lo mette in pratica. Potrebbero scatenarsi sciami di semplici operaie contro chi vuole loro nuocere. E la protesta potrebbe estendersi di alveare in alveare. Non è, certo, questo il caso di Ventimiglia, nè quello del Ponente Ligure, dove più che le api dominano le formiche, chi lavora senza alzare la testa e pungere; oppure imperversano le cicale, che fanno lavorare gli altri per godersi una bella stagione sempre più breve.

“Alzo la testa, stretta è la via,
qualcuno s’arrabbia se dico la mia..”

Poichè non siamo uccelli e non voliamo, ma per spostarci usiamo automobili, biciclette e molti soprattutto i treni, occorre che rinunciamo al più presto a rappresentare il nostro paese come ci hanno insegnato alle scuole elementari, con quella sua bella forma tipica di stivale, un po’ western, un po’ buttero, ma sempre e comunque classica e amatissima, e adottiamo la carta che dell’Italia ha recentemente tracciato il pregiato Istituto Geografico Trenitalia con l’emissione dell’ultima enciclica “Viae omnes ad Romam ne ducunt”, cioè “Tutte le strade (rotaie) non portano a Roma” il 13 dicembre corrente anno.

Uno stato che fino a 140 anni fa era diviso in miriadi di frontiere e confini, imperi, regni, ducati, granducati e Stati Pontifici, oggi è spaccato dalle amenità dei tecnici delle ferrovie che, puntualmente, con il solstizio d’inverno, sconvolgono la vita quotidiana di migliaia di persone cui tocca di pendolare da un punto all’altro dell’Italia per lavoro, interesse o affetto, tagliando, accorpando, mietendo, fondendo, dissolvendo, convogli che già assomigliano a tradotte bestiame anzichè offrire un dignitoso ambiente a chi ha il piacere o il dovere di viaggiare.

E tali esperti, mani sacrileghe dei binari, demiurghi del disagio, designers dell’incazzatura, s’accaniscono immancabilmente contro il Ponente Ligure con dovizia di particolari, come nemmeno fecero i terribili Vaticinia di Nostradamus.

Consultando l’orario non è difficile scorgere dove sia passata la loro terribile falce: parecchi gli “Intercity” cancellati da Milano a Ventimiglia, mentre davvero beffardo è il treno in partenza da Ventimiglia alle 16.58 che arriva a Genova alle 19.06, esattamente 14 fottutissimi minuti dopo la partenza del nuovo Intercity per Roma delle 18.52.

Una rottura, ma diplomatica, non meccanica, con le SNCF francesi, ha invece cancellato il collegamento Milano – Nice e viceversa, utilissimo per chi dalla Riviera volesse utilizzare l’aeroporto Internazionale di Nizza: non si sa mai che i sanremesi fuggano all’estero alla ricerca di una vita più facile. Dal sito Trenitalia è addirittura impossibile trovare le coincidenze per la Francia.
Come un muro. Mancano i Check point Charlie e poi siamo alla DDR.

Per non parlare di stazioni megalitiche (Sanremo) e cattedratiche (Taggia) costruite a suon di elargizioni pubbliche e buone ormai più come fitness center (800 m di tapis roulant) o depositi di ferraglia rotabile, mentre altre (Imperia), stanno venendo su tra promesse e colate di Portland ma si suppone non faranno una fine differente.

Un’isola che ci sarà, o che, forse, c’è già, la Liguria ‘Occidente, se si pensa che lo stesso granduca e sovrano assoluto della Riviera, titolare di un ministero-viagra nel governo della Repubblica e sodale dell’ing. Moretti, A.D. di Trenitalia, s’era fatto mettere una linea aerea ad hoc per le sue trasferte romane.

Ieri la Regina d’Inghilterra ha preso il treno per recarsi nel Norfolk, in cui passerà le vacanze di Natale, preferendolo all’aereo. E’ poco probabile che Claudio Scajola usi la stessa accortezza nei suoi pendoli da Imperia a Roma. Potrebbe accorgersi di quei tragici 14 minuti. E del fatto che tutte le rotaie non portano ormai più a Roma.

A Sanremo si preparano a privatizzare l’acqua.
Il sindaco Zoccarato presenterà stasera in consiglio comunale il suo progetto per salvare l’Amaie e rivoluzionare i rubinetti della città dei fiori. Massimo riserbo sui contenuti.
Il sindaco nei giorni scorsi non ha rilasciato dichiarazioni e ha gonfiato le guance gia paffutelle facendo intendere “acqua in bocca”. Ma da palazzo Bellevue trapelano ora alcune delle ipotesi dell’ultimo minuto.
Ne diamo qui un breve elenco:

- innanzitutto, verranno tartassati i rubinetti marca Borea. Dopo il trionfo alle recenti elezioni, la nuova giunta è sempre più intenzionata a rimuovere il passato e gli orrori della vecchia amministrazione.

- la prima proposta è davvero avvenieristica e farebbe di Sanremo una città all’avanguardia nella gestione idrica a livello mondiale. Essendo l’acqua composta da due molecole di idrogeno e una di ossigeno, si procederà prima di tutto a privatizzare l’idrogeno, per evitare disagi polmonari alla cittadinanza.
Successivamente, prevedendo il decreto Ronchi l’obbligo di affidarne la gestione a favore di imprenditori e/o società di capitale al 100% privato, (o in alternativa a società di partecipazione mista pubblica e privata, ma con capitale privato non inferiore al 40%), si procederà a capitalizzare l’intera formula.
La giunta avrebbe tuttavia pronto un emendamento al decreto Ronchi per estendere a 6 la valenza dell’idrogeno in una molecola d’acqua, testo già consegnato al ministro Scajola che di fisica nucleare se ne intende.

- in alternativa, se la mozione non dovesse passare in prima battuta, lo staff del sindaco starebbe pensando ad una privatizzazione meno drastica e più fedele. Si partirebbe con le “A”, poi con le “C”, e successivamente le altre lettere, fino a completare la parola “Acqua”.
Dal famoso zampillo in corso Orazio Raimondo, come dai rubinetti dei cittadini, usciranno quindi per prime le lettere pubbliche, che si raccoglieranno in un vascone in attesa delle altre una volta pagata la bolletta privata.
Qui il problema potrebbe essere la grammatica: non sia mai che a Sanremo si bevvano bicchieri d’”Acua” o di “Aqua”. La Lega inoltre potrebbe imbizarrirsi e pretendere il ligure “Aiga”.

- Altro scenario: privatizzare prima l’acqua nelle vie con nomi consoni. Si parla di partire con un progetto pilota in via fratelli Ascquasciati e poi estendere la sperimentazione in via Fiume. Ma il quartiere Foce starebbe già formando comitati di protesta.

Se invece passasse la petizione di Sanremo Sostenibile, probabilmente l’acqua rimarrebbe un bene di tutti. La petizione chiede di modificare lo statuto comunale per scongiurare la privatizzazione del servizio idrico. Sanremo Sostenibile ha raccolto più di mille firme per chiedere che venga riconosciuto il diritto umano dell’acqua, ossia “l’accesso all’acqua come diritto umano, universale, indivisibile, inalienabile, e lo status dell’acqua come bene pubblico”.

“I have a dream that one day on the red hills of Georgia, the sons of former slaves and the sons of former slave owners will be able to sit down together at the table of brotherhood.

I have a dream.

I have a dream that one day even the state of Mississippi, a state sweltering with the heat of injustice, sweltering with the heat of oppression, will be transformed into an oasis of freedom and justice.

I have a dream.

I have a dream that my four little children will one day live in a nation where they will not be judged by the color of their skin but by the content of their character.

I have a dream today!”

Martin Luther King, Jr.
Lincoln Memorial, Washington D.C.
28 agosto 1963

“Non appena avremo il via libera partiremo con i lavori. Ma quando dico che siamo pronti non mi riferisco solo a questo. Perché il porto vuole dire autorizzazioni, costruzione, ma anche gestione. Ritengo che questo progetto (il Porto di Ventimiglia, n.d.r.) sia davvero molto importante per la città ed in modo particolare per la città alta che avrà un’occasione di sviluppo senza precedenti. E’ un progetto molto bello, lo considero una parte di me. Da quando mio marito mi disse che aveva acquistato il vecchio progetto, quello di veder realizzare il porto è stato il nostro sogno…”.

Beatrice Cozzi Parodi
Il Secolo XIX
11 novembre 2009

Pochi hanno la fortuna di vedere realizzati i propri sogni.

Ai giorni d’oggi accade che il locale rifletta in modo molto fedele la meccanica più estesa e irrazionale del globale.
Che dalla provincia si possa risalire, come in una matrioska o in un gioco di scatole cinesi, per capire come funziona il centro del paese.

Così anche nelle propaggini, nel border, dove tutto una volta arrivava smorzato e biascicato, smangiucchiato dal tempo e dall’esperienza, ora invece si sperimentano gli stessi sistemi, le stesse strutture dell’impero centrale. E in modo più brutale. I luoghi in cui un tempo ci si rifugiava per salvarsi in qualche modo oggi, invece, sono il laboratorio dei nuovi esercizi di stile del potere.

Per questo mi sento di mettermi dalla parte di Marco Ballestra. La sua aspra contesa con il sindaco di Ventimiglia Gaetano Scullino non fa che riflettere quella estesa a livello nazionale del Presidente del Consiglio contro ogni media che non la pensi come lui.
Marco ha ricevuto tempo fa un documento in cui gli si attestava il sequestro del sito a causa della vertenza avviata dal sindaco.

Mi chiedo se questo possa mettere in serio dubbio la libertà di espressione di queste pagine web su cui scriviamo tutti i giorni le nostre opinioni. Può essere solo il primo passo quello di Scullino, e molti altri sono già pronti a fare il secondo, il terzo e via di seguito, fino a sopprimere ciò che di libero ancora esiste dalle nostre parti: la Rete.

Marco, come molti, materializza il pensiero, la delusione, l’incazzatura di tanti che non credono nella politica di oggi ma vogliono dire la propria opinione, esprimere un loro diritto “inalienabile”, garantito dall’articolo 21 della nostra Costituzione, come ribadito proprio in questi giorni dal presidente Napolitano in occasione dei 20 anni dalla Caduta del Muro di Berlino.

Quelli come lui, come noi, vengono, verranno inevitabilmente a collidere con il potere. Il potere di oggi si è logorato fino a non accettare la propria decadenza, fino a diventare il giullare di sè stesso. Ed è anche permaloso, non sopporta i pizzicotti di chi glielo rinfaccia, ma solo le generose moine di una informazione addomesticata.
Del resto, un paese con un sistema scolastico inefficace, in continua domenica del villaggio televisiva e con una informazione addomesticata è più facile da amministrare. Per chi non si accontenta, “sorvegliare e punire”, diceva Foucault.

Marco certamente usa toni “coloriti”, è uno che non passa per il sottile. Per lui valga la definizione di mio fratello Franco (che sta montando una intervista per Zemia Film): “Ballestra è come le sue api. E’ operosissimo e a forza di lavorare tutti i giorni a contatto con loro gli è spuntato il pungiglione ed è pronto ad usarlo per difendere la sua terra. E quando punge fa male.”

Gli si può muovere l’appunto di non rispettare spesso le regole del web: un sito internet è un media a tutti gli effetti, come radio, TV e giornali; serve per comunicare uno a molti e proprio per questo le informazioni che vi transitano devono essere prima vagliate e studiate nella lingua e nel linguaggio, non si può colpire soltanto per colpire, meglio dare colpi ben assestati che sparare a raffica. Così facendo non si fa altro che aumentare l’entropia, il disordine del sistema in cui viviamo. Insomma, visto che siamo in argomento, il web e i blog, non sono una “zona franca” in cui si può fare ciò che si vuole.

Dobbiamo affermare subito la nostra presenza, la nostra solidarietà ad Alzalatesta.net.
E’ solo questione di tempo. Siamo molti ad essere stanchi di uomini bassotti e dispotici che s’intestardiscono sulle loro idee in modo aristotelico.
Di questo passo chi sarà il prossimo Scullino? Il prossimo Ballestra?

Potremmo leggerlo nelle pagine del miglior Orwell. Ma ciò che sta accadendo in via Don Minzoni, ad Imperia, appartiene purtroppo alla cronaca di oggi, di questa mattina.

In quella via (a poche centinaia di metri dalla reggia de U Ministru), dovrà essere montata una potente antenna UMTS, per conto di Ericson e Vodafone. Ciò ha da subito suscitato le proteste degli abitanti della zona che, riunitisi in un comitato, hanno subito manifestato la loro opposizione, essendo la zona densamente abitata, soprattutto da famiglie con bambini piccoli. Inoltre lì vicino ci sono diversi edifici scolastici.

I danni dell’inquinamento elettromagnetico al cervello dei minori sono gravissimi e scientificamente dimostrati (qui).

Le proteste degli abitanti, nonostante una breve eco mediatica sui quotidiani locali, non hanno avuto alcun esito.
Questa mattina i tecnici si sono presentati sul posto per montare le antenne. Assieme a loro sono arrivati una trentina tra Carabinieri e Polizia.
Probabilmente le forze dell’ordine sono lì per aiutare i tecnici a risolvere i complicati problemi di posizionamento delle antenne UMTS. Al limite vorranno verificarne l’impatto estetico.

Ma questo singolare connubio tra antenne e bastoni (o manganelli, per intenderci)  ci dà da pensare: 70 anni fa come adesso, per convincere qualcuno si usavano gli stessi strumenti.
Poco importa se adesso li montano su un traliccio.

Cari lettori,
abbiamo seguito anche noi la festa per i “Primi 100 giorni” di Maurizio Zoccarato, sindaco di Sanremo.
Data la storicità dell’evento (mai, nessun sindaco in precedenza, a Sanremo, s’era accorto di essere arrivato a 100 giorni), la cronaca deve essere fedele il più possibile.
Dunque trascriviamo qui di seguito alcune delle dichiarazioni più importanti della serata che la stampa locale, manovrata dalla sinistra, non ha voluto riportare:

- Questi non sono soltanto 100 giorni sotto il segno del Pdl, ma anche 2400 ore sotto il segno del Pdl, 144000 minuti sotto il segno del Pdl e, addirittura, 8 milioni e 440 mila secondi sotto il segno del Pdl. Ma cercheremo di fare di più con i decimi e i millesimi (sempre sotto il segno del Pdl)!

- Traffico. Risolveremo il problema del traffico: ogni strada del centro avrà quattro corsie. Chi cammina fuori le righe mangia le formiche. Il Tunnel sotto la manica? Pfù, ne faremo uno da Capo Verde a Capo Nero, con il pedaggio per i non Sanremesi.

- Rifiuti. Per risolvere il problema spazzatura faremo un porta a porta all’avanuardia: non ne sfuggirà nessuna, nemmeno le USB.

- Ordine pubblico. Da domani l’Australopithecus afarensis, l’Homo erectus e l’uomo di Neanderthal non potranno più sedersi in piazza Colombo. Tollerato l’homo habilis, ma solo se dimostra di saper accendere il fuoco.

- False Griffe. Basta con le false griffe. Inviteremo D&G, Armani, Miuccia Prada a venire da noi e cucire loro stessi le borse che poi venderemo in via Matteotti.

- Enogastronomia. Basta con i prodotti tipici taroccati, istituiremo la sorveglianza enogastronomica centralizzata: ogni testo di sardenara prodotto in città dovrà passare per un controllo prima in Comune e poi in Questura. Ah, anche i vigili, ne vorrebbero un pezzetto.

- Manifestazioni. La Milano – Sanremo 2010 durerà una settimana: con una piccola variazione di percorso i ciclisti faranno un traguardo volante a Oslo per poi transitare per Dubrovnik e il lago Balaton. Ancora in dubbio la variante stretto di Bering, dipende dal Global Warming. E poi vediamo se anche quest’anno arriveranno in volata!

- Carri fioriti. Nomineremo art director Emilio Fede. Ci ha già prospettato una sua grande idea: sui carri fioriti ci saranno majorettes-veline con  costumini a forma di margherita. Il pubblico maschile potrà giocare al m’ama/non m’ama e vedere cosa c’è sotto.

- Funivia. Ricostruiremo la funivia Sanremo – Bignone, con fermate intermedie a Courmaieur, St. Moritz e Milano Rogoredo.

- Progetto Sanremo caput mundi. Proporremo che nei giorni del Festival Sanremo divenga Sede Pontificia. E se il Vaticano non vuole, noi tireremo dritto, faremo lo scisma di Ponente.

- Casinò. Basta con le polemiche sul Casinò. Separeremo Corso Inglesi e il Casinò di Sanremo dall’Italia e dall’Europa e lo traghetteremo in acque internazionali, così tutte le vincite saranno esentasse e ne faremo un paradiso fiscale.

Per ora è tutto. Non si escludono nuove e importanti rivelazioni dallo sbobinamento dei 70 km di pellicola del discorso tenuto dal Ministro Scajola.

Chiara Salvadè è una di quelle che nelle foto sembrano sempre un’altra. In una guarda nell’obiettivo, ammicca, fa l’occhiolino e sembra che ci stia, in un’altra appare invece come una di quelle che non te la daranno mai nemmeno a pagarla oro, in un’altra ancora è innocente, sprovveduta, oppure austera e malafemmena.

Il suo viso è di quelli adatti a comparire sulle copertine e sugli schermi LCD: abbastanza piatto, senza grandi sbalzi di luce, anche il nasino sembra messo lì, quanto basta per consentirle di respirare. Il viso un po’ tondo, ma con il giusto phard un truccatore può slanciarlo a dovere, sono trucchi risaputi. Del corpo non si vede molto ma proviamo a immaginarlo: seno non troppo grande (prima dell’eventuale bisturi), vitino stretto, deretano coltivato in vitro su photoshop per sfidare la forza di gravità. (Date un’occhiata, è l’ultima Noemi, appena uscita di fabbrica, nuova di zecca).

Una così non poteva restare ad Arma di Taggia. E Arma di Taggia, grazie a lei, un giorno, magari non sarà più la stessa. Diverrà uno di quei paesi mitici, da cui proviene finalmente un vip e tutti si vanteranno di conoscere il cugino del fratello di un amico che è stato a scuola con lei.

E’ dura diventare VIP. Funziona di solito così: prima sei la gnocca del quartiere. I maschietti locali sbavano per un tuo sguardo. I compagni di classe si fanno via via più emaciati. Il loro rendimento scolastico precipita. Perdono parecchie diottrie e consumano kleenex ripensando alla tua spaccata nell’ora di educazione fisica piuttosto che all’Iperuranio di Platone. Poi diventi la gnocca del paese. Ti accompagnano in discoteca sui Renault Williams smarmittati. Fai la cubista. Anche i papà delle tue amiche cominciano a sbarellare. A quel punto anche mamma e papà si convincono che hai un futuro nel “mondo dello spettacolo”.
Ed ecco che, finalmente, un amico, una sera, ti fa qualche foto. Guarda caso quel tuo “amico” è un fotografo professionista e il tuo “book” vince l’award 2003 della prestigiosa rivista Hi Class Guide. Le tue foto finiscono su qualche rivista per camionisti o sul desk di Emilio Fede.

Ma a quel punto ci arrivano in tante. Non si contano le lolite svestite che intrattengono con le loro foto ammiccanti gli autotrasportatori annoiati in coda a Barberino del Mugello o allietano i pomeriggi di Villa Certosa. Ci vuole qualcosa di più. Qualcosa bisogna inventare.
Velina di Striscia? No, ormai è come fare un concorso in provveditorato. Attivista politica? No, ero assente all’ora di educazione civica.
Fidanzata di calciatore? Acc, Sanremese e Imperia sono appena retrocesse (e poi erano in C1, si andava poco lontano). A Vallettopoli c’ha già pensato qualcun’altro. E pure Papi Silvio ormai ha i suoi problemi e non va più ai compleanni. Ci vuole altro. Ed è qui che la nostra dà il meglio di sè: rispolvera un vecchio cliché, mai veramente scomparso ma passato di moda: la groupie. La ragazza che segue il gruppo rock, peace & love. Bisogna solo trovare un pollo che abbocchi.

Ed eccolo: Tommy Lee, leader della metal band ‘Motley Crue’. Cinquantenne, fisico temprato dall’eroina, ipertatuato, ex marito di Pamela Anderson.
Mammà e papà gongolano. I compagni di scuola pure: non hanno messo gli occhiali invano. Anche l’assessore al Turismo sta pensando di guadagnarci qualcosa, magari organizzando una puntata di “Uomini e donne” alla Darsena. Belin. Che roba. Ma ve ne rendete conto? Una di Arma che ruba l’uomo alla “bagnina” per antonomasia? Hai visto mai che la Pamela non venga al Piccolo Lido a fare una scenata.

Si dice che si siano conosciuti su Myspace. La consumazione sarebbe poi avvenuta dopo un concerto dell’ultima tournèe italiana del gruppo. La copertina di The Sun parla chiaro: “Tommy Lee’s tasty new Italian”. Decine di siti on line di tutta Europa dedicati al gossip parlano di loro. Lui vuole già sposarla, lei fa la ritrosa.

Però, caro Tommy Lee, tu la fai facile. Non conosci le nostre usanze, le nostre tradizioni. Per dirti: in Valle Argentina, quando uno straniero si “prendeva” una donna locale, doveva pagare qualcosa. Si chiamava “spaudu”. Di solito era una cena offerta a tutti i maschi pari età (di lei). In questo caso, visto che si tratta dell’intero ponente ligure, i numeri crescono.
Decidi tu, caro Tommy: Grand Hotel Londra o Zeffirino?

Gentile Sindaco Strescino,
oh, peccato, io non abbia la residenza ad Imperia. Ovvero, sto decidendo di prenderla dopo aver letto della sua originale iniziativa “Invita il sindaco a cena a casa tua”.

Che bello, basta una mail, una telefonata, addirittura un messaggino e lei in persona busserebbe alla mia porta. Non ci posso credere. Non s’è mai vista una trasparenza del genere. Non s’è mai vista una politica così vicina al cittadino.
I miei complimenti.
Basta con i sindaci che si fanno vedere al Sailor’s solo in campagna elettorale.
Basta con i sindaci che visitano le discariche solo quando ci sono i giornalisti del TG3.
Basta con le fasce tricolori che passeggiano sui moli fianco a fianco ai coniugi Confalonieri.

Ora anche noi cittadini possiamo invitarla a cena e toccare con mano il suo prodigioso ciuffo, ora anche noi potremmo ammirare il profilo che l’ha resa famoso, quello così Broadway, con due dita sul mento.

E poi, mi scusi ma questo mi sento proprio di dirglielo: che idea geniale per le casse del comune. Una volta al mese si mangia a spese dei cittadini. E allora, questa cena, perchè non farla una volta alla settimana? Una ogni tre dì?

Mi scusi, però ho qualche dubbio sul menu. Sa, noi a casa non siamo gente da antipasti, andiamo subito al sodo, ai primi.
Avrei voluto prepararle una bella carbonara. Mi sembra un piatto adatto a sostenerla durante le sedute del consiglio, così ricche di tranelli e insidie tessute dell’opposizione. Ma c’è l’Agnesi in crisi. Addio pasta. Magari riso in bianco.

Di secondo, pensavo ad un bel branzino, ad un’orata con le olive. Ma a Calata Cuneo i pescherecci ormai hanno tolto reti e bagagli e sono rimasti solo gli yatch. Insomma, niente pesce. Mi dica lei se preferisce la Simmenthal o i Quattro salti in padella.

Il dolce lo porti lei. Va bene tutto. Magari anche qualche pasticcino che avanza dal catering della festa dei 100 giorni di Zoccarato. Tanto per lei i tupperware non sono un problema, mi pare d’aver capito (*la ditta di famiglia commercializza contenitori in vetro per alimenti*).

Intanto, ecco qualche suggerimento per le sue nuove iniziative: “Carica il tuo sindaco in autostop”, o “Pagagli il biglietto sul bus”, o, meglio, “Invitalo dal tuo parrucchiere”

Avrei libero mercoledì sera. Che ne dice?

Non è mai stata una storia d’amore. Come fai a innammorarti di un ciccione vestito di verde che vomita cazzate.  Sarà perchè lui è così insistente. Ci prova e ci riprova. E adesso lo sdoganano come cultore delle tradizioni locali.

Qualche anno fa s’è già presentato a Sanremo (è arrivato in treno, come il duce) e, assieme ad altri tre sfigati “padani” con il sostegno di altri due scagnozzi della destra matuziana s’erano messi in testa di scacciare “i negri” dalla Pigna.
Un proposito da Cinegiornale Luce. Naturalmente “negri” per loro è un concetto molto allargato. Ci stanno dentro quelli nati da Sarzana in giù e tutti i possibili mezzosangue, anche quelli abbronzati.
Non trovando “negri” in giro, disperati per il fallimento di quella loro ronda ante-litteram, prima di convertirla nel solito puttan-tour, han giocato l’ultima carta:
- Camerati! Ai citofoni!

I nostri arditi si sono messi a perlustrare così i portoni. A scandagliare i nomi sui citofoni. Grande la fatica, d’inverno, al buio, con gli accendini. Ma il loro ardore venne infine premiato. Eccolo! Ecco l’agnello, il capro espiatorio, ecco il nome contro cui levarsi per difendere i “nostri” (loro) valori. Interno 5: Ahmed. Uno dei 99 nomi di Maometto.
E giù a suonare, giù a pigiare quel bottone, nemmeno cercassero Gigi e la cremeria. S’affaccia qualcuno. E’ nero. Di pelle e di rabbia. E’ quasi mezzanotte e lui domattina si deve svegliare alle 3 per fare il mercato della frutta.
- Scendi abissino!, gli urlano i prodi, Scendi! Padroni a casa nostra!
Lui scende, tranquillo. Non ho mai visto un senegalese incazzato, ma preferirei evitare l’esperienza.
- Te ne devi andare, hai capito?
- Chi, chi se ne deve andare?, dice lui.
- Tu e tutti i tuoi amici africani. Questa è casa nostra.
- No, vi sbagliate amici, forse c’è un errore – per fortuna Ahmed l’ha presa sul ridere.
- No, devi tornare a casa tua.
- Ma ci sono già, risponde lui.
Il manipolo è spaesato. Non sa più che pesci pigliare. L’onorevole Borghezio si ritira, cerca un bar. Forse deve cambiare il pannolone. Avevano beccato un italiano, uno che lavora nel nostro paese da anni, s’è comprato casa e manda i suoi figli a scuola in Via Zeffiro Massa.

In un’altra delle sue avventure, l’eurociccione si permise di prendere gli interregionali con il vetril per pulire i vagoni dove dormivano le nigeriane.

E per poco non c’eravamo di nuovo. Ancora lui. Domenica 4 ottobre alle ore 11, l’”onorevole” Borghezio doveva essere a Triora all’hotel ‘Colomba d’Oro’ per aprire e chiudere il convegno “La montagna e la tradizione, simboli, riti… e streghe”, organizzato dalla “Fondazione federalista per l’Europa dei popoli” di cui è presidente.
Certo non è difficile indovinare quali sarebbero state le tradizioni esaltate da quel convegno. Sicuro indovinarle se si ha la pazienza di seguire questo video pubblicato su youtube e diffuso dai media nazionali anche qualche mese fa.
In un convegno simile a Nizza, Borghezio si abbandonò a qualche consiglio, qualche pratico aiutino ai giovani nazi per proseguire la loro carriera. Strategie di infiltrazione politica per ricreare cellule naziste e fasciste facendole passare come partiti di tutela delle tradizioni locali e addirittura di orientamento cattolico.

Il convegno è stato annullato a causa di presunte minacce no-global: http://www.sanremonews.it/it/internal.php?news_code=99979

Nella sua nota da Bruxelles Borghezio parla di no-global, di minacce, idiozia e paura.  Noi preferiamo pensare che i nostri valori sono lontanissimi dai suoi.  Noi crediamo che non si possa andare in giro a seminare odio e ignoranza come fa lui. Tanto più in una valle che ha subito le vessazioni dei nazifascisti. E conosco decine di persone che la pensano come me e non hanno mai spaccato una vetrina o bruciato un’Audi in via Tolemaide.
E se questo significa essere no-global, allora siamo tanti, signor Borghezio. Per fortuna.